Vicevi i ostalo

... U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUHA LOŠE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Sjedaju muž i žena u elitni restoran na veceru!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full komad,i pravac mužu u krilo:
Ma gdje si ti meni ljubavi,nema te, ne javljaš se 7 dana,nisi svratio ne pamtim,kada
cemo se vidjeti,zovi me obavezno....
ustane i ode
Žena pita muža:
Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
Ljubavnica !
Žena zgranuta:
Svinjo jedna,zar na moje oči,sutra tražim razvod braka, goni se u 3 ....p.m.
A na to ce muž:
OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati sljedeće, kada se razvedeš:
nema ljetovanja po Grčkoj,Španjolskoj,Egiptu,Havajima,Karibima ,
nema zimovanja na Alpama, wellnesa u Grazu.....
nema skupog auta, jahte, shopinga, nakita, šminke, večera
po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Darko, ali ne sa
ženom već sa full komadom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža:
Je li, koja je ona sa Darkom?
Na to će muž:
Njegova ljubavnica!
A na to će žena :
NAŠA JE LEPŠA!

hahaahahaha

p.s. lozlink ima dobar ukus u anime koje treba gledat (zenska sa njegove/njezine profile slike, i u signaturu)

Idealna žena



Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila plaću.

Došla sam kući, iscjepala metar drva, skuvala ručak, dovela djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, objesila veš, pojela koricu kruha sa maslacem i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Cjeli dan leži na kauču nepojeban!...

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom.
Zgrabi ga i odvuce u garazu. Stavi mu kurac u škripac i dobro
pritegne. Izvadi rucicu od skripa i uzme pilu u ruku. Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga
odsijeces?"
Sa osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."



Mali Crnogorac se igra u pjesku, nađe malu žlicu, pa pita dedu što je
to, a deda odgovara: Brzo to baci, to ti je sjeme od lopate!