Vicevi i ostalo

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."


Evo sudačkih listića sa natjecanja:


Čili broj 1: Majkov Manijački Monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank: Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili broj 2: Arturov Zapaljot sa Zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.


Čili broj 3: Fredova Spaljena Štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Čili broj 4: Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili broj 5: Lindin Legalni Odstranjivač Usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili broj 6: Verina Vegetarijanska Raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak. oooNE

Čili broj 7: Susanina Vrišteca Senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili broj 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.


Napomena: Sudac broj 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

[youtube:1nl186od]<object width="480" height="385"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/E6CsUag4AJI?fs=1&hl=hr_HR "> www.youtube.com/v/E6CsUag4AJI?fs=1&hl=hr_HR " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385">[/youtube:1nl186od]

"Uhvati zena muza kako gleda porn na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to""

Uhvati on da je trsi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?""

"a on "Buffering.." :mrgreen:

[youtube:ktyy4m2k]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/Mxv2ie1RZn8?fs=1&hl=hr_HR "> www.youtube.com/v/Mxv2ie1RZn8?fs=1&hl=hr_HR " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344">[/youtube:ktyy4m2k]

[youtube:1dx31feu]<object width="560" height="340"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/xOqx7HCwZI8?fs=1&hl=hr_HR "> www.youtube.com/v/xOqx7HCwZI8?fs=1&hl=hr_HR " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340">[/youtube:1dx31feu]

Frajer

(osvrt jednog muškarca)





Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od

potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju

prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i

uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične

slike izlistava vrline "pravog muškarca".



Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali

ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav,

egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu

a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični

(čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične

prezentacije i zašto smatram da je u krivu.





1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.

- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?

Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u

ljubav?



2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u

prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija

kasnije na nos.



3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.

- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža

- prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.



4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna.

- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita

koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava,

znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.



5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...

- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je

provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol

jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće

je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena

crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve

ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.



6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.

- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta

ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po

bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti

pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...



7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.

- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu

neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata..

Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne..



8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.

- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak

ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak

grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se

jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.



9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice.

- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan

s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih

"volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah

i moje.



10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.

I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako

dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?!

Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.