Vicevi i ostalo

Jeb...koliko teksta...Ja mislim da je bletno ovo prvi procitao!!

Echo napisao: Jeb...koliko teksta...Ja mislim da je bletno ovo prvi procitao!!

pa nemoras sve citat...

OIB

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja rek'o? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plače,
vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec: - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!

---

Odjeća za ljubav
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Trebala bi ju ispeglati", odgovori muž, a "što ima za večeru?"

---

Vozi covjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!
Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz fice izadje Mujo i kaze: "Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti, a kakav ja, sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.
Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin fico zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze:
"Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemoze vjerovati.
Opet mu se priblizava isti fico i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz fice mu mase Mujo i vice: "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

---

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere crnkinju, crnu ko noć.
Odu oni u sobu i veli njoj Mujo:
- Naguzi se !!!
Ona se naguzi. I gleda nju Mujo, gleda, gleda... i kaže:
- Možeš se sad obuć. Htio sam samo vidjet kako roza fuga ide na crnu pločicu !!

---

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom,
i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače,
pruži ruku, dohvati neku štangu,
stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor,
pa Crnogorac reče:
Viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati.

Rudlava napisao: OIB

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija:

evo ga OIB

u na to slikanje bi njih puno moglo otic!