Vicevi i ostalo

Recept

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
"Što će vam arsen?" , pita on.
"Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom!", odgovara ona.
"Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom'', odgovara farmaceut.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
"O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept."


Cirkus

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.



Trgovina

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...



Ispovijed

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...

Razboljela se Ciganka, pa je muž odveo doktoru. Poslije pregleda,
liječnik izlazi iz ordinacije i priopći Cigi tužnu vijest:

"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života.
Molim Vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i Ciganaka iz ordinacije i pita Cigu
što joj je, a on će:

"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu s
blatom".

Ciganka pita zbog čega će je mazat blatom, a on će na to:
"A ne znam, valjda da se polako privikavaš na zemlju."

vimeo.com/2809991
Sta je najtragicnije u filmicu sta je mala slatka i nije plavusa

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje MASNA šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"

Na oglasnoj ploci neke turisticke agencije stajale su informacije o visini snjega na skijalištima u sloveniji:

Kanin...5cm;...suh

Vogel...12cm;...mokar

Cerkno...11cm;...suh

Krvavec...16cm;...suh

Ispod toga je neko flomasterm dodao:

Perica...21cm;...tvrd

Uči mama morski pas dijete morskog psa plivati i loviti. Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama kaže:
"Prvo mu priđeš pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu priđeš i repom ga
baciš da malo poleti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete:
"A zašto gubim toliko vremena, što ga odmah ne pojedem ?"
"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".