Vicevi i ostalo

Tko želi biti milujunaš srijeda, 03.10.2007.-OVO JE STRASNO

Amerikanka Kathy Evans je doživjela opće poniženje pred prijateljima i obitelji nakon što je u njujorškom popularnom TV showu 'Tko želi biti milijunaš' oborila rekord u ljudskoj gluposti.
Kako? Majka dvoje djece, 32-godišnja Kathy, zapela je već na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo:

Što je od sljedećeg najveće?
A. kikiriki
B. slon
C. Mjesec
D. Hej, koga ti to zoveš velikim?

Kathy je ubrzo šokirala publiku kad je priznala da je ovo prilično teško pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je teško, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam već čula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike.
Zatim je iskoristila prvog džokera 'pola-pola' i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suočena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rješenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora između kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim džokera 'zovi' i nazovem svoju prijateljicu za pomoć.
Nakon što su je spojili s prijateljicom, službenicom Betsy, Kathy joj je uzbuđeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno važno pitanje: Što je od ovoga veće – slon ili Mjesec? Požuri, imamo još 15 sekundi!
Betsy joj je odmah rekla da je točan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna može li vjerovati Betsy, jer ona i nije baš najpametnija, pa će biti najbolje da iskoristi trećeg džokera – 'pitaj publiku'.
Iznenađena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na što je Kathy zaključila: Vau, čini se da su svi protiv mog mišljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato ću reći kao konačan odgovor B, slon.
Kad su joj rekli da je točan odgovor C, Mjesec, ostala je u čudu !!!

Top oglasi!!! srijeda, 03.10.2007.-

- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Prodajem kuću s pogledom kroz prozor
- Prodajem kuću na klizištu, još malo pa u centru
- Prodajem trosjed trosjed u kvaru
- Prodajem kuću po etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner traži srodnu dušu
- Prodajem jednosobna vrata
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Traži se djevojku za rad u caffe baru, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom, kupujem!
- Prodajem rabljeni štednjak s četiri gnijezda
- Kupujem grobnicu za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor, iznajmljujem!
- Jednosoban stan na zemljištu, povoljno!
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Prodajem limun u rodnom stanju
- Yugo, u očajnom stanju
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
- Opel Manta, malo lupnuta, ko nova!!
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Mercedes 200D, mijenjam za 10000 DEM
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

Grafiti

-Ljudi smo, nismo profesori!
-Elvis je mrtav, mišo je živ!
-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki do jutra.
-NA SPLITSKOJ RIVI NA UPRAVO OLIČENOJ FASADI KUĆE: Pa ti pituraj!!
-Ja lijep ti lijepa, ja pametan ti i dalje lijepa.
-Joko ovo, Joko ono.. a ubiše Lenona.
-Žene su k'o vino, što su starije to više liče na bure.
-Voljela bi da sam tebi droga, da me voliš kao boga.Da me ubrizgaš u vene i da umireš zbog mene.
-Car caruje a Dundo Maroje!
-NA ZGRADI DJEČJEG VRTIĆA: Dosta je terora! Smrt tetama!
-Oralni sex u žirafa je prava vratolomija.
-Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu??!!
-Ko umre s jeseni, za njega nema zime!
-Ako mi posudiš 100 eura bit ću ti dužnik cijeloga života!
-Imam problema sa ženom! Miješa mi se u brak!
-Pošto pametniji popušta, glupani vladaju svijetom!
-Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu!
-Razlog tome što večina žena od 40 godina boluje od raznih boleti je, što večina njih ima preko 50.
-Tito vrati se, sve ti je oprošteno!
-Georg Bush je tako glup, da se zapetljao u žicu bežičnog telefona!
-Kad je bog bacao inteligenciju na zemlju ti si nosio kišobran.
-Ne kradi!! Vlast mrzi konkurenciju!!
-Na greškama se uči! Evo več spremam doktorat.
-Janjetina je zdrava zato što ima vitamin beee
-Vuče pogriješio si jedno slovo: trebalo je da me poje-d-eš!! Trudna crvenkapica
-Bolje umrijeti od litre nego od kapi!
-Na ulazu u jedan ured piše: PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!! , a ispod je netko dopisao: PUŠAČICE DOBRODOŠLE!!
-Don't drink and drive!
Take joint and fly!
-Idu dve puške ulicom i pucaju od smijeha.
-...i tako, nakon što istrošim 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim, od njih napravim automobilske gume i na njima napišem "GOOD YEAR".
- Napisano na ludnici: "tko ovde ne poludi nije normalan!!"
-Životna istina je da kako se god okreneš, guzica ti je uvijek pozadi.
-Na kasarni: Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj!
-Napisano u jednom wc-u: Centriraj dupe na sredinu rupe!
Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.
-Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
-Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
-Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
-Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
-Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
-Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
Vraćam se odmah
- Godot
-Sterilnost je nasljedna.
-Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Život je bolest koja se prenosi seksom!
-Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
-Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini.
-Sve je dobro kad se vani svrši!
-Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
-Društvo je žena. Ima svoje periode.

MOJE NOVO RADNO MIJESTO

Halle napisao: BOŽIČNO DARIVANJE

Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!

Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretnoscu prodavacica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODIsNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao jer on je vec iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

a lol

Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”