Vicevi i ostalo

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera


Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

DESET ČINJENICA U DOKAZ LJUDSKOJ GLUPOSTI!

1. Danas pizza stiže doma brže od ambulatne!
2. Zašto se trudimo naručivati dupli cheesburger i pomfrit.... a uz to dijetnu kolu?
3. Banke su najsigurnija mjesta na svijetu čak i kada su ulazna vrata otvorena....
na šalterima su olovke uvijek zavezane lancima!
4. Garaže se u pravilu koriste da bi odložili hrpu nepotrebnih stvarčica i bezvrijednog alata....
a auti vrijedni tisuće eura mogu ostati parkirani ispred kuće!
5. Danas postoje telefonske sekretarice i pozivi na čekanju koje u pravilu koristimo
da se ne bi javili nekome koga nismo ni htjeli čuti na prvom mjestu!
6. Za gašenje kompjutera.... morate kliknuti na 'start'
7. Danas se limunada pravi od umjetnog limuntusa....
a sredstvo za pranje posuđa od pravog limuna!
8. Postoji na desetke različitih okusa u konzervama za mačke....
samo ne okus miša!
9. Ako rade one male neuništive crne kutije na avionima...
zašto se ne napravi tako i cijeli avion?
10. Zar je potrebno na zamrznutim gotovim jelima pisati 'odmrznuti prije upotrebe'?

> Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. 'Kad
> dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.' I tako
> dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Viđe to Fata pa ga
> preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: 'Haaasooo, evo ga rikno
> Mujo!' Dođe Haso pa gleda.
> Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
> Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
> 'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' ,
> kaže Fata.
> 'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
> 'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
> 'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice',
> kaže Fata.
> I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
> 'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
> Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pizda ti materina!'

PRAVI HRVAT
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuči. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam "tasi-tasi-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
- Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat spagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
- Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
- Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube..
- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
- Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe mater Slovencima.
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.

A zato smo tako poznati u svijetu!!!!

Wall Street i majmuni


Dosao jednom jedan gospodin, lijepo
obucen, odsjeo u jedinom hotelu
koji
je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog
lista da placa za
svakog majmuna koji mu donesu
10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise loviti
majmune i covjek
ih je uredno isplacivao,
kako
je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih tesko uloviti, seljaci su
ih prestali donositi. Gospodin
je
tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrcali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je
povecao cijenu na 25$ i lovci
su
ulovili onih nekoliko preostalih, ali i
tome
je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna
vise nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se
uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna
koje je moj sef kupio za
svoju
kolekciju.Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati
on ce vam ih
kupiti za 50$, sto je bila
posljednja
cijena.
Seljaci skupise ono sto su ustedjeli
cijelog zivota i kupise tisuce
majmuna koji su bili po kavezima ocekujuci
povratak gospodina.
Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog
ni drugog. Jedino sto su
vidjeli
su kavezi puni majmuna, koje su kupili ustedom cijelog zivota.


Sad imate jasnu ideju kako funkcioniraju
financijske burze.