- Postova: 3014
- Zahvala primljena: 17
Vicevi i ostalo
- pegboy
- Posjetitelj
-
16 godina 4 tjedana ago #30530
od pegboy
Replied by pegboy on topic Vicevi i ostalo
Please Prijava to join the conversation.
16 godina 4 tjedana ago #30666
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
Jedino preostalo rjesenje za povecani kriminal u zagrebu
Please Prijava to join the conversation.
- lady
- Posjetitelj
-
16 godina 2 tjedana ago #31105
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
> Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?
> Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
>
>
> Kako dobiti idealnog muškarca?
> Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata!
>
> Što je to:
> Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
> Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
> ******
>
>
>
> Pa naravno, ŠAH !!!!!! sram te bilo!
>
>
> Istraživanja su pokazala zašto muškarci toliko uživaju u
> oralnom seksu:
>
> 5 % - voli taj osjećaj
> 5 % - voli dominantnost
> 90 % - jednostavno voli tišinu..
>
> Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
> Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
> Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
> Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!
>
> Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
> Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!
> Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
> Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
> Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u
> njoj
> poruka: Kuda, kuda ???
>
> Muškarac govori prijatelju: Moja žena je anđeo!
> Ovaj odgovara: Blago tebi, moja je još živa!
>
> Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom
> ramenu pa kaže: Ovo je ugodno!. Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
> Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita:
> Zašto si stao???
> Muž: Našao sam daljinski!!
>
> Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da
> se počešu!
>
> Što kaže ćevap sarmi? Jebem te smotanu!
>
> Što je to intelektualac? Individua koja posjeduje sposobnost
> razmišljanja duže od dva sata o nečemu što se ne zove seks!
>
>
> Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu
> s traktorom.
>
> Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
>
>
> Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku
> srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'
>
>
> Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što
> se ti treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'
>
> Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
>
> 'A šta će tebi zaštita?'
>
> 'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
>
> Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!' Muž će
> na to: 'Mmm... A što ćemo to raditi?' A ona će: 'Pa ja ću jesti, a za
> tebe ne znam!'
>
> Što se kaže kad muškarac govori prljave riječi? Seksualno
> uznemiravanje. Što se kaže kad žena govori prljave riječi? Ovaj poziv košta četiri kune po minuti.
>
> Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene
> večeras, imam praznu gajbu!
>
> Žene su kao nuklearne elektrane. Najprije tri godine ulažeš,
> deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
>
> Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: 'Doktore, boli me cijelo tijelo.
> Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad
> dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli'
> Doktor ga pregleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je
> prst slomljen.'
>
> Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!
>
>
> Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
>
> Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kresnuti.
>
> Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. grafit na
> umjetničkoj školi u Splitu
>
> Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu i da ću izbjegavati
> alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
>
> Dva pijanca razgovaraju za šankom:
>
> 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
>
> 'Nisam oženjen.'
>
> 'Pa zašto onda piješ?!'
>
>
>
> Časna majka se obraća opaticama u samostanu:'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'
>
> Što je bigamija?
>
> Kada čovjek ima jednu ženu viška.
>
> A što je monogamija?
>
> Isto to.
>
> Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
>
> Ništa, ako su pive čitave.
>
> Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to
> najtežih pet minuta u mojem životu.
>
> 'Danas mi je jedan čovjek spasio život,' reče žena svom mužu.
> 'Znam,već je bio kod mene i ispričao mi se,' odvrati muž!
>
>
> Došao Štef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam
> ženu!' 'A koliko puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg'ispovijedati!'
>
> Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od
> njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od
> njegova oca.
>
> Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'
>
> 'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za
> susjeda?'
>
>> Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah
> digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
>
> Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
>
> Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
>
> 'Kako to?'
>
> 'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'
>
> 'Što ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti
> šta to znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad
> ima puno posla.'
>
> Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom. NAPOMENA: Ako je
> moguće, poslati fotografiju automobila.
>
> Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku
> kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'
>
> Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka
> ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo
> natjecanje
> 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita:
> 'Zašto drugo?'
>
> Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!
>
> Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu.
>
>
> Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš
> li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'
>
> Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za
> gotovinu.
>
>
>
>
> Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš
> gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.
>
>
>
> Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta
> pri velikim
>
> uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!'
> 'Bravo,
>
> Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'
>
>
>
>
> 'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš,
> kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što
> misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
>
> Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja
> očekivanja.'
>
> 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali
> pojma nisam
>
> imao koliko je velika..'
>
> Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod
> mene.
>
> Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.
> Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
>
>
> Kako dobiti idealnog muškarca?
> Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata!
>
> Što je to:
> Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
> Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
> ******
>
>
>
> Pa naravno, ŠAH !!!!!! sram te bilo!
>
>
> Istraživanja su pokazala zašto muškarci toliko uživaju u
> oralnom seksu:
>
> 5 % - voli taj osjećaj
> 5 % - voli dominantnost
> 90 % - jednostavno voli tišinu..
>
> Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
> Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
> Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
> Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!
>
> Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
> Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!
> Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
> Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
> Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u
> njoj
> poruka: Kuda, kuda ???
>
> Muškarac govori prijatelju: Moja žena je anđeo!
> Ovaj odgovara: Blago tebi, moja je još živa!
>
> Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom
> ramenu pa kaže: Ovo je ugodno!. Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
> Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita:
> Zašto si stao???
> Muž: Našao sam daljinski!!
>
> Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da
> se počešu!
>
> Što kaže ćevap sarmi? Jebem te smotanu!
>
> Što je to intelektualac? Individua koja posjeduje sposobnost
> razmišljanja duže od dva sata o nečemu što se ne zove seks!
>
>
> Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu
> s traktorom.
>
> Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
>
>
> Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku
> srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'
>
>
> Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što
> se ti treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'
>
> Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
>
> 'A šta će tebi zaštita?'
>
> 'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
>
> Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!' Muž će
> na to: 'Mmm... A što ćemo to raditi?' A ona će: 'Pa ja ću jesti, a za
> tebe ne znam!'
>
> Što se kaže kad muškarac govori prljave riječi? Seksualno
> uznemiravanje. Što se kaže kad žena govori prljave riječi? Ovaj poziv košta četiri kune po minuti.
>
> Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene
> večeras, imam praznu gajbu!
>
> Žene su kao nuklearne elektrane. Najprije tri godine ulažeš,
> deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
>
> Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: 'Doktore, boli me cijelo tijelo.
> Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad
> dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli'
> Doktor ga pregleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je
> prst slomljen.'
>
> Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!
>
>
> Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
>
> Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kresnuti.
>
> Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. grafit na
> umjetničkoj školi u Splitu
>
> Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu i da ću izbjegavati
> alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
>
> Dva pijanca razgovaraju za šankom:
>
> 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
>
> 'Nisam oženjen.'
>
> 'Pa zašto onda piješ?!'
>
>
>
> Časna majka se obraća opaticama u samostanu:'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'
>
> Što je bigamija?
>
> Kada čovjek ima jednu ženu viška.
>
> A što je monogamija?
>
> Isto to.
>
> Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
>
> Ništa, ako su pive čitave.
>
> Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to
> najtežih pet minuta u mojem životu.
>
> 'Danas mi je jedan čovjek spasio život,' reče žena svom mužu.
> 'Znam,već je bio kod mene i ispričao mi se,' odvrati muž!
>
>
> Došao Štef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam
> ženu!' 'A koliko puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg'ispovijedati!'
>
> Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od
> njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od
> njegova oca.
>
> Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'
>
> 'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za
> susjeda?'
>
>> Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah
> digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
>
> Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
>
> Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
>
> 'Kako to?'
>
> 'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'
>
> 'Što ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti
> šta to znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad
> ima puno posla.'
>
> Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom. NAPOMENA: Ako je
> moguće, poslati fotografiju automobila.
>
> Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku
> kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'
>
> Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka
> ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo
> natjecanje
> 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita:
> 'Zašto drugo?'
>
> Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!
>
> Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu.
>
>
> Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš
> li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'
>
> Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za
> gotovinu.
>
>
>
>
> Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš
> gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.
>
>
>
> Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta
> pri velikim
>
> uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!'
> 'Bravo,
>
> Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'
>
>
>
>
> 'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš,
> kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što
> misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
>
> Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja
> očekivanja.'
>
> 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali
> pojma nisam
>
> imao koliko je velika..'
>
> Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod
> mene.
>
> Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.
Please Prijava to join the conversation.
- echo
- Posjetitelj
-
16 godina 2 tjedana ago #31151
od ne0
Replied by ne0 on topic Vicevi i ostalo
Imas momka kojie je pristojan i drag
Ali vise volis mene, jer sam pravi vrag
On je pravi gentlemean, pametan i jak
Ali ja sam tebi drazi jer sam preveznjak!
Mozda ti je veza s njim njeznija i bolja
Ali tebi vise pase da se osjecas ko drolja!
Ide ti na zivce sva njegova paznja
Vise volis spolni organ velicine raznja
Jer on ti moze kupit zlata, bisera i srebra
Al ja ti mogu slomit noge, vilicu i rebra
Prezires romantiku, svidja ti se sila
Vise volis mene nego tog DEBILA!
Ali vise volis mene, jer sam pravi vrag
On je pravi gentlemean, pametan i jak
Ali ja sam tebi drazi jer sam preveznjak!
Mozda ti je veza s njim njeznija i bolja
Ali tebi vise pase da se osjecas ko drolja!
Ide ti na zivce sva njegova paznja
Vise volis spolni organ velicine raznja
Jer on ti moze kupit zlata, bisera i srebra
Al ja ti mogu slomit noge, vilicu i rebra
Prezires romantiku, svidja ti se sila
Vise volis mene nego tog DEBILA!
Please Prijava to join the conversation.
Moderatori: razor
Vrijeme kreiranja stranice: 0.458 sekundi