Vicevi i ostalo

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.

Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...

Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader.

"Pa kako naši penzioneri uopće žive?

Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama?

Pa to je strašno!"

Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:

"Je li, zašto premijer plače?"

Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:

"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"

Jednog dana jedna stara gospođa pojavila se u Banci Kanade sa torbom prepunom novca. Inzistirala je da razgovara sa direktorom banke, tvrdeći da želi otvoriti račun u toj banci.
Nakon brojnih diskusija, jedan od uposlenika odveo ju je u ured predsjednika. Upitana koliko novca želi položiti na račun, starica je odgovorila: 165 000 $, stavljajući torbu s novcem na stol.
Zaintrigiran, predsjednik je upita kako je uspjela tako mnogo novca uštedjeti...
Starica mu reče: Oklade.
Iznenađen, on je upita: Kakve oklade?
Starica reče: Na primjer, evo: kladim se da su vaši testisi kvadratasti.
Predsjednik se stade smijati, pa reče da je nemoguće zaraditi toliki novac pomoću takvih oklada.
Tad mu starica reče: Želite se kladiti da ću pobijediti?
” Naravno!, odgovori predsjednik, kladim se u 25.000 $ da moji testisi nisu kvadratasti ".
Starica reče: U redu. Ali, obzirom na veliku sumu novca, doći ću sutra ujutro sa svojim advokatom kao svjedokom, ako vi nemate ništa protiv.
“ U redu", odgovori predsjednik.
Te noći predsjednik je bio jako zabrinut za ishod oklade. Dugo je stajao pred ogledalom izučavajući vlastite testise, okrećući ih na sve strane kako bi se uvjerio da nisu kvadratasti. Bez sumnje, ti prokleti testiti nisu nikako mogli biti kvadratasti.
Narednog dana, tačno u deset sati, starica ponovo dođe do predsjednika, ovaj put sa advokatom kao svjedokom.
Predsjednik je također potvrdio da oklada vrijedi.
Starica ga zamoli da skine hlače, kako bi mogli vidjeti...
Predsjednik pristade, i skinu se, kad mu starica priđe i upita smije li ih dodirnuti.
“ Naravno”, odgovori suho predsjednik. Uzevši u obzir količinu novca, ona ima pravo da sve lično prekontrolira, pomislio je.
Starica ih sa osmijehom uhvati u ruke...
Predsjednik primijeti da se advokat približava zidu, i da počinje da udara glavom o zid... Te upita staricu zašto ovaj to čini...
A ona reče:” Vjerovatno zato što sam se jutros s njim okladila u 100.000 $ da ću oko deset sati držati u rukama jaja predsjednika Banke Kanade!!!

Kako se tuširati kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tuširati kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

BOŽIČNO DARIVANJE

Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!

Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretnoscu prodavacica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODIsNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao jer on je vec iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

10 načina kako da izmaltretirate djeda mraza!!

1. Umjesto mlijeka i kolačiča ostavite mu salatu i poruku da treba smršaviti bar 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući pronađite njegove sanjke i zovite muriju da mu napiše kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku da ste otišli na godišnji i dali bi moga povremeno i cvijeće zaliti.
4. Dok je u kući, zamijenite sve njegove sobove identičnim kopijama, a onda sjedite i gledajte šta će se desiti kad ih pokuša natjerati da polete.
5. Obucite se k'o Uskršnji zec.Sačekajte da deda mraz dođe i onda mu recite: "Ovaj grad nije dovoljno velik za obojicu!"

Crveni se bijela staza,
tralala lala lalala
Ubili smo djeda mraza,
tralala lala lalala!!

Bijela staza puna krvi,
Djeda mraza jedu crvi!!

Crveni se bijela staza,
tralala lala lalala
Ubili smo djeda mraza,
tralala lala lalala!!

6. Dok vam je deda mraz u kući pronađite njegove sanjke i sedite u njih. Kad se vrati, recite m uda nikako nije smio zaboraviti platiti zadnju ratu za njih i pobjegnite!
7. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
8. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gdje ste sigurni da če ih deda mraz vidjeti. Izađite van i počnite vikat: "Vidi jelen!! A ima i crveni nos!!" i opalite iz puške.
9. Ostavite mu poruku da ste odselili, naravno uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
10. Napravite na krovu armiju zlih snjegovića koji drže natpise "Odlazi deda mraz!!"