Vicevi i ostalo

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Pita mali Ciga tatu: * Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu? *

Ne znam sine... A šta ga znam. *

Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore? *

Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu. *

A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh? *

Pa ne znam sine kako dišu. *

Tato, izvini što te umaram ja ovako. *

Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
:thumright:

Na brodu koji tone uz ostale putnike nasli se pedijatar,odvjetnik i katolički svećenik.

Pedijatar poviče- "spašavajmo djecu! spašavajmo djecu!"...

Zadere se odvjetnik-" ma jebeš djecu!"...

Svećenik ga tiho priupita-" misliš da imamo vremena?"...

:roll:

Doktor pita pacijenticu: -

Imate li u vašoj porodici primjer neke duševne bolesti?

- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.

šta kaže šerif u Alabami kad vidi crnca s 12 prostrijelnih rana u glavi?
- "Ovo je najteži slučaj samoubojstva koji sam vido!"

:tounge:

Od sinoć i Chuck Norris nosi dres Ivice Olića".