Vicevi i ostalo

iz Paragvaja sam si naručio ovakav stalak za mobitel :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: [attachment=0:3uxgf32h]<!-- ia0 -->0637007.42.jpg<!-- ia0 -->[/attachment:3uxgf32h]

Auuu dobar model!

razor napisao: Auuu dobar model!

hehehe.....pa znam ja kaj valja !! :tounge: :mrgreen:

Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Đe si bio dok je rat traj'o?

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi silujemo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....


Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Ludi rusi :mrgreen: .

[youtube:2bzfwfye]<object width="500" height="405"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/nLSHrK9SCrQ&hl=en_...xcd311b&border=1 "> www.youtube.com/v/nLSHrK9SCrQ&hl=en_...xcd311b&border=1 " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405">[/youtube:2bzfwfye]

> Profesorica španjolskog je objašnjavala
> svojim studentima, da španjolski jezik razlikuje rod za
> imenice, te da sve postoji kao ženski i
> muški rod.
> Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la
> casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda:
> 'el lapiz.'
> Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?
> Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe,
> mušku i žensku i zatražila od
> njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada
> ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila
> zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje
> opredjeljenje.

Muškarci su odlučili da
> 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda
> ('la computadora'), jer:
> 1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu
> unutrašnju logiku;
> 2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim
> kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
> 3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju
> za eventualno kasnije prisjećanje;
> 4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog,
> nađeš se u situaciji da trošiš pola
> svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

Ženska grupa je zato zaključila da
> kompjuter mora biti muškog roda ('el
> computador'), jer
> 1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga
> pokrenuti;
> 2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu
> samostalno razmišljati;
> 3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali
> polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
> 4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov,
> napredniji model da si samo malo duže pričekala.


Ženska ekipa je pobijedila.