Vicevi i ostalo

[youtube:1geev78u]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/nkonBVgDZnI&hl=en_US&f...1719&color2=0xcd311b "> www.youtube.com/v/nkonBVgDZnI&hl=en_US&f...1719&color2=0xcd311b " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344">[/youtube:1geev78u]

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?

Idem jebat mačku.

[youtube:2g8qx8tm]<object width="640" height="385"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/kCroxrT6NSw&hl=en_US&fs=1& "> www.youtube.com/v/kCroxrT6NSw&hl=en_US&fs=1& " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385">[/youtube:2g8qx8tm]

Buđenje (ona i on)


ONA

U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.

Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro, pa mora biti nervozna, kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.

Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.

U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.

Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.

Kuha kavu i zasere stednjak.

Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj
unisti pljugu i opece nos.

Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.

Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...

Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi dubre.

Pacanje kremicama i pomadicama.

TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.

Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Katolicki radio ili Radio Marija.

Spremna je, a tek je 7:45!

Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.

Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca
da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...aaaaaaaaaa!

Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza, koji bolje pase.

U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...


ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice, iako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.

Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.

Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.

Spava jos sat vremena, probuden iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog, prije nego je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.

Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno, da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.

Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.

Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.

Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.

Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.

Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.

Pljune pjenu iz usta u skoljku, da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.

Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.

Pere oci i njusi se pod pazuh, te eventualno poprska i tu zonu.

Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.

Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.

Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.

Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.

U 7:45 spreman je za polazak.

U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo.

Trci gore. Sere. Kasni.

ha dooooobaaaarrrrrrrrrrrrrrrr

Čija je vjera jača?
Musliman, Budist i Kršćanin,
natječu se čija je vjera jača.
Skaču s litice, mole se i Bog će ih spasit.
Skače prvi Musliman.
Viče:" Allahu, Allahu ... Allahu i žbljam.... razljepi se o kamen.
...Skače dugi Hindus. Viče :" Buda, Buda, Buda... i zaustavi se metar iznad tla te nastavi hodati. Super .
Na kraju skače kršćanin i viče " Isus, Isus, Isus... Isus ti mater... Buda Buda Buda..."


:lol: