Vicevi i ostalo

kako izgleda mis kad ga otvorite:

Uradi sam:

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
*****
- Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
- Naravno, ali ces mi jako nedostajati!
*****
Prolazi petao pored rostilja, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je zenske, solarijum, a?
*****
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz:: - A zasto? Nije ti ono krivo
*****
Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Boze, sto ovo vreme leti!
- Bome, imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.
*****
Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osecas?
- Ne, dragi, i to godinama!
*****
Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno te Mujo pocne otvarati prozor. Cura sva sretna pocne otvarati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci...
Mujo ce: - Sta je, i ti prdnula... a?
*****
Na svetskom skupu geneticara izlazu se rezultati ukrstanja...
Prvi se predstavljaju Amerikanci:
-Mi smo ukrstili kravu i pcelu pa kada pomuzemo kravu dobijemo med i mleko..
Dvoranom se prolomi pljesak, a zatim se predstavljaju Francuzi:
-Mi smo ukrstanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvesto prsuta...
Prisutni odusevljeno pljescu i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik geneticara iz Bosne :
-Mi smo ukrstili svica i picajzlu...
U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta neko ipak prekine tisinu:
-Kakva je korist od toga?
-Nikakva, ali kad Fata skine gace svetli ko Las Vegas !!!
*****
Haso: Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav, a ako nepogodis, necemo.
* Ajde - kaze Fata.
* Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mleko? - pita Haso
* To je, krokodil - kaze Fata.
* Pa ti, Fato, uvijek pogodis.
*****
Kako se zove pametna Bosanka?
- FATA MORGANA
*****
- Tri nepisana pravila:
1.

2.

3.
*****
Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva dala Adamu jabuku Bog je rekao:
Ovo ces mi krvavo platiti!", a ona je rekla:
"Boze, molim te, a jel moze na rate ?!?"
*****
Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna saopstila muzu da ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc! - kaze ona.
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustajes! - odgovara on.
*****
Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i rasirila noge.
Kaze zubar: - Gospodjo vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata ce: - Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube?
- Pa, jesam...
- E sad ih lijepo izvadi!
*****
Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaze:
- Jao, izgledam kao svinja!
Haso ce na to:
- Da, a jos si se i uflekala.
*****
Nadje crnac neciju licnu kartu na ulici i stavi je u dzep. Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac izvadi licnu kartu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi: "Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgoreo?"
*****

Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se: - Sestro, instrumente !
A ciga ce: - Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
*****

Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?
A Fata odgovara: - Rek'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju!
*****
Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.
*****
Vice otac policajac na sina:
- Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
- Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to ce sin.
- Ali sine meni je bilo 17 godina!'
*****
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piæe i sprema se otiæi. Na to æe bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, medju nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
*****
Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krcmar ce zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
*****
U knjižari muškarac pita prodavacicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kuci'?
'Bajke su na djecjem odjelu.' ...
*****
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
*****
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, vec zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, vec zato što joj je tako tanak struk.
Na to ce Crnogorac: - Ja kad podjem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, vec zato što se ja brzo vratim s posla.
*****
Pita naturistica ugostitelja na Bracu:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ceš izvadit šolde za platit!
*****
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naucila?
Ona ce:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i rece
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Bekebauer.
*****
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela,

radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas,

konzultiraj veterinara - postoji mogućnost da si magarac!

Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcionira i izvan matičnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"


Yugo 45
Vozilo koje ima zadnje grijače stakla samo da bi grijali ruke one dvojice koji ga zimi guraju da upali.


Michael Jackson
Oduvij ek su se samo bendovi raspadali. Michael Jackson je prvi p jevač koji se raspada


Sponzoruš a
Kurva sa samo jednom mušterijom.


Marija Šerifović
Ona koja je otišla na Euroviziju da izbjegne vojsku.


Tange :
Kao što naši djedovi kažu:
"E, sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vid'o guzicu, a sad moraš
da razgrneš guzicu da bi vid'o gaće."


Seks
Mnooogo dobra stvar, prić 'o mi jedan što je gled'o!!!


Sarma
Najbolji primjer simbioze biljnog i ž ivotinjskog svijeta.



Facebook
Projekt CIA-e da bi sami počeli skupljati podatke o sebi i praviti svoje
dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim
se družimo, gdje smo bili na ljetovanju, što trenutno radimo, kojoj smo
političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez zapošljavanja i jednog jedinog
agenta. Briljantno!


Izvidjač
Dječak obučen kao kreten kome zapov ijeda kreten obučen kao dječak.

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :
¡¡BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveći mazlum? - ¡Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!