- Postova: 109
- Zahvala primljena: 0
Vicevi i ostalo
- elessar1977
-
- Offline
- Ekspert
-
15 godina 6 mjeseci ago #35109
od elessar1977
Replied by elessar1977 on topic Vicevi i ostalo
ZANIMLJIV PODATAK
Stručni časopisi kažu da je ženski spolni organ (dakle pi...) u prosjeku 5 centimetara duži/dublji od prosječne veličine puškog spolnog organa (dakle penisa...)
Uzimajuci u obzir da na svijetu postoji negdje oko 3 milijarde žena, jednostavnom matematikom se dolazi do podatka da otprilike 150000 kilometara pičke ZJAPI PRAZNO
Stručni časopisi kažu da je ženski spolni organ (dakle pi...) u prosjeku 5 centimetara duži/dublji od prosječne veličine puškog spolnog organa (dakle penisa...)
Uzimajuci u obzir da na svijetu postoji negdje oko 3 milijarde žena, jednostavnom matematikom se dolazi do podatka da otprilike 150000 kilometara pičke ZJAPI PRAZNO
Please Prijava to join the conversation.
15 godina 6 mjeseci ago #35111
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
Što kaže muškarac (ovisno o svom nacionalno, vjersko,
političko i mentalno prioritetnom gledištu) svojoj ženi, kad mu
ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više!
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
Bosanac: Mrs u p.materinu!
političko i mentalno prioritetnom gledištu) svojoj ženi, kad mu
ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više!
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
Bosanac: Mrs u p.materinu!
Please Prijava to join the conversation.
15 godina 6 mjeseci ago #35112
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže:
Čestitam trudni ste!
Žena prestrašeno upita:
A jel beba Hrvat ili Slovenac?
Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac
Slovenaca....
Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže:
Čestitam trudni ste!
Žena prestrašeno upita:
A jel beba Hrvat ili Slovenac?
Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac
Slovenaca....
Please Prijava to join the conversation.
15 godina 6 mjeseci ago #35150
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izjebu
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.
- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.
Pametne žene u š utkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".
Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
I ŠEČER NA KRAJU :
Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.
- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.
Pametne žene u š utkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".
Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
I ŠEČER NA KRAJU :
Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.
Please Prijava to join the conversation.
15 godina 6 mjeseci ago #35172
od rudlava
Replied by rudlava on topic Vicevi i ostalo
DA PONOVIMO STARO GRADIVO !!
o O Ivici....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
o O Ivici....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
Please Prijava to join the conversation.
Moderatori: razor
Vrijeme kreiranja stranice: 0.415 sekundi