Vicevi i ostalo

:lol: :lol: :lol: :lol:

Na pravom putu si ali ovo je crni humor.

Nemrem izdržat
Evo tak da svi znaju.

To je zadnje kaj crnac vidi kad ga bace u bunar.

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

P.S. Inače sam protiv bilo kakvog rasnog ili drugog nasilja.
Jednostavno volim crni humor.

CraZy_ChrisSs napisao: mozda tri patuljka zaviruju u snjeguljicinu picu (oprostite na izrazu)

ili mozda u bunar ?!? :lol: :lol: :lol:

Prvo san sad patuljci :lol: :lol: :lol: :lol:
bujna mašta nema kaj :lol: :lol: :lol: :lol:

P: Koje je najbolje zanimanje na svijetu?
O: Svećenik. Svakog dana gledaš svog šefa razapetog na križu!!!


Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 DM, k'o uvijek!!!


Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.


Časna majka se obraća opaticama u samostanu:
- Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!

Došle trudnica i časna sestra kod doktora na pregled. Medicinska sestra slučajno je zamijenila nalaze, te je tako ispalo da je časna sestra trudna. Časna sestra sva isprepadana ode u crkvu moliti se Bogu:
- O moj Bože, pa zar može i od svijeće?


Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga.


Pita časna sestra župnika:
- Mislite li oče, da li će dozvoliti jednog dana, da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, u našem staležu?
- Ne vjerujem sestro. To naša djeca neće dočekati... Ni djeca naše djece....


Sudare se automobilima katolički svećenik i rabin. Izađoše iz auta neozlijeđeni, no auti su im bili totalno uništeni.
Kaže rabin:
- Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak.
Otvori rabin bocu i kaže:
- Ajde popijte malo ovog vina da proslavimo što smo ostali neozlijeđeni.
Uzme svećenik bocu i dobro potegne iz nje, pruži je rabinu i kaže:
- Dobro je vino,.'ajde evo sad vama...
A rabin uzme bocu i veli:
- Hvala, ali ne mogu sad piti. Čekam policiju.


P: Koja je razlika između Billa Clintona i Pape?
O: Kada upoznaješ Papu moraš kleknuti na samo jedno koljeno.


Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svećenik advokata.


Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi vezan na električnoj stolici.
- Mogu li nešto učiniti za tebe sine? Imaš li posljednju želju?
- Da. Da me držite me za ruku.


Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i počnu ih silovati.
Jedna časna počne govoriti:
- Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga će na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!


Ulazi redovnice kod glavarice samostana i kaže:
- Zamislite časna majko, ja sam išla šumom, kad odjednom iza grma
iskoči neki manijak i siluje me. Što sad da radim?
- Ne brini kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će mi to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!


P: Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo?
O: Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!!


Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac: Hristos nam se rodi.
Katolik: Naš sisa već dva tjedna.


Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj:
- Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa.
- A loša?
- Moram se preseliti u talijansku četvrt.


Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju.
Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.


Nadbiskup se vozeći vraćao iz obilaska svojih župa, no putem ga policija zaustavi zbog prebrze vožnje. Policajac je namirisao alkohol u njegovom dahu, a i ugledao praznu bocu pokraj suvozačeva sjedala. Upita on nadbiskupa:
- Gospodine, jeste li što danas pili?
- Samo vodu. - odgovori mu nadbiskup.
Policajac odgovori:
- A zašto onda ja osjećam alkoholni zadah iz vaših usta?
Nadbiskup podine glavu i ruke prema nebu i zavapi:
- O Bože, opet si to učinio!!!


Priča glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nijemci bježali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!


Mala djevojčica je bila u crkvi s mamom, a bolio ju je trbuh.
- Mama, možemo li ići sad?
- Ne, - odgovori joj mama.
- Ali mama, mislim da ću povratiti!
- Onda idi van, i povrati tamo iza crkve, u grmlju.
Vrati se djevojčica, brzo, nakon jedne minute.
- Jesi li povraćala?
- Jesam.
- Kako si uspjela izaći van, povraćati i vratiti se unutra.
- Ali mama, nisam morala ići van. Na putu do izlaza imaju kutiju na kojoj piše "ZA BOLESNE".


Jednog dana svećenik je hodao ulicom, kad je ugledao malog dječačića kakao pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Pošto je dječačić malen, ne može dosegnuti zvono. Nakon što je određeno vrijeme promatrao kako dječačić pokušava dosegnuti zvono, pređe on ulicu, dođe do dječačića i dobrano stisne zvonce. Sagne se do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga:
- A što sad, moj mali čovječe?
- Sad? Sad trčimo. - odgovori mu klinac.


Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru.
Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi?
Crtam Boga.
- Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj.
- Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori.

Zadnje riječi jednog PC-a - Starting Windows 95


Došli Bush, Putin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što će se dogoditi u budućnosti. Bush ga pita kad će Amerika biti najveća svjetska sila i izađe plačuci jer on to neće doživjeti. Putin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci jer on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao:
Bill: Ništa, još plače.


Windows to Windows, DOS to DOS.


P: Kako korisnik Windowsa popravlja auto?
O: Izađe iz njega i ponovo uđe.


P: Koliko programera treba da se promjeni žarulja?
O: Nijedan - to je čisto hardverski posao:


Ja sam pogramer...
Ja sam progremar...
Ja sam programrar...
Znam pisati kod!!!!


Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je NE!


Koliko ste puta formatirali disk danas?


P: Koji je najbolji program Windowsa?
O: Deinstalacija


P: Što znači Windows NT?
O: Nice Try


PC bez Windowsa je kao riba bez bicikla.


P: Što je to pad sistema?
O: Bacanje kompjutera sa 10. kata.


Hardverski i softverski konflikti

Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse. Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa.

Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug. Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.

UPOZORENJE
Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.

IZBJEGAVANJE BUGA
Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0. Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slučajno downloadati.

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo...

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo.

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI zgledaš!

Bila tri mrava, i trebali ići u Ameriku.
Međutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.
I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.
I vide oni plavušu, pa joj priđu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"
A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"
I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gače (straga), a treći isto u gače (sprijeda).
Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.
Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"
Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno čokolade!"
I treći: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Mlada djevojka, razočarana životom, odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

ja imam sestru!