> Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi
> koliko je brz.
> I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi
> on crvena i plava svijetla u ogledalu.
> Policija!!
> I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli: - "Sigurno me nece
> moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
> I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece
> sebi:
> - "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije??
> Bolje da stanem."
> I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu
> vozacku pa razgleda malo oko auta.
> I onda mu pridje opet pa mu kaze:
> - "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da
> zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem.
> Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam
> cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
> Mujo malo razmisli pa kaze:
> - "Prosle sedmice me zena ostavila zbog nekog policajca pa sam mislio
> da si pokusavao da mi je vratis."
>
>
> Zatvorili narkomana i gubavca u istu celiju.
> Narkic samo sidi i pusi, na nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi.
> Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu
> ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne
> smrdi.
>
> Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
> Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne.
> On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz
> prozor da mu ne smrdi.
> Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
> Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.
> On se ocese o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima,
> puzeci po podu dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom
>
> uz zid do prozora i jedva izbaci.
> Narkic se ka odjednom probudi i kaze: "Ala brale ludila - jos malo pa
>
> si vanka ! "
>
>
> -Sto se dogodilo kad je Mujo otisao iz Hrvatske u Srbiju?
> -Nehotice je povecao prosjek inteligencije u obje zemlje.
>
>
> Dosla plavusa kod ginekologa:
> "Doktore, doktore ne rastu mi stidne dlake"
> Pita doktor:
> "Koliko cesto imate spolne odnose?"
> Plavusa ponosno odgovara:
> "Pa tako... cetiri, pet puta dnevno.!
> Na sto ce doktor:
> "E gospodicnice moja, pa ni na autoputu ne raste trava".
>
>
> Dolazi Mujo u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita: 'Deset
> puta petnaest?'
> '150, zasto?'
>
> Prodaje Mujo banane na pijaci. Doðe zena i pita:
> 'Kakve su ti banane?'
> 'Evo ti kabina pa probaj!'
>
>
> Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu jedna dobra
> gola zenska, te trazi sladoled.
> Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu:
> >"sta je papcino, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
> >A Mujo: "Ma nije to, nego gledam odakle ces mi platiti."
>
>
> "Sto imaju zajednickog pivska boca i muskarci?"
> "Od grla prema gore su prazni."
>
>
> Dodje plavusa u ducan bijele tehnike, gleda, i pita prodavaca:
> - Imate li vi televizore u boji?
> Prodavac je u cudu gleda i odgovara:
> - Naravno da imamo.
> Plavusa ce sva sretna:
> - Odlicno, dajte mi jedan ljubicasti
>
> Zasto gorila voli plavusu?
> Pa zato sto je majmun!!
>
> Kako se zove kazeta sa narodnjacima ?
> - Selotape!
>
> Prièaju dvi prijateljice:
> - Ja uvijek znam kad moj muz laze.
> - Po èemu?
> - Usne mu se pomièu!
> > > Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
> reinkarnaciju.
> > > Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga
kontaktirati
> > > trideseti dan poslije smrti.
> > > Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
> > > Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija
> > > tridesetog
> dana
> > > pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu. Tijekom
seanse,
> > > Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li
me??",
> i
> > > pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ!
> Kako
> > > li izgleda tamo gdje si sad?"
> > > Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko
> > > pokošena
> > trava,
> > > zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
> > > Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
> > > Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon
obilnog
> > > doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo
> dvosatni
> > > odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i
> > > ako
još
> > > možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o
spremnosti
> > > partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
> > > Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo
biti
> u
> > > raju?!? "
> > > Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
> > > Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
> > > Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju. "
>
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i
rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place, "tko je
svinja, zelim znati, sad to ides reci
svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski
razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuce; zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi
iz auta i ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar
dan,
vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s
njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna
apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku
na rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!"
Zakaj Dubravu zovu "Olimpijsko selo"?
Svi hodaju u trenirkama a gotovo nitko ne zna hrvatski!!!
**************************************************************************
Rano ujutro mladić trči kroz park i ugleda na klupi starog, zgrbljenog
djedicu cijelog u suzama. Mladić se sažali te se zaustavi kod starca i
zapita ga zbog čega tako plače . Starac mu odgovori : vidite, dragi
mladiću,
imam ženu, ljepoticu, 50 godina mlađu od mene, vodimo ljubav 4 do 5 puta
dnevno, osim toga ona je pravi majstor u pripremanju vrhunskih jela, a u
miraz mi je donijela vilu s bazenom i Mercedes ! Pa zašto onda plačete,
gospodine, vaš život je pravi san - odgovori mladić. To je istina -
odgovori
djedica - zato i plačem ! Zaboravio sam gdje stanujem !!!
**************************************************************************
Šeću se dvije kifle gradom i sa druge strane ceste vide pizzu. Na to će
jedna:'Gledaj kurve kako se namazala'.
**************************************************************************
Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi? Davanje sperme je
ipak ručni rad!
**************************************************************************
Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge,
ruke...' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj,
kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'
**************************************************************************
Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i
jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'
************************************************************************
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove
majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
************************************************************************
'Doktore imam proljev!'
'Probajte s limunom.?
'Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!'
*****************************************************************************
Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!
