Vicevi i ostalo

Nastanak

Pita Slovenac Bosanca:
"Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?"
"Kako?"
"Jeb'o medvjed bukvu".
"A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?"
"Kako?"
"Jeb'o ti ja mater!"

30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.

Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netocno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netocno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Hoces zamijeniti?"

Hardverski i softverski konflikti

Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse. Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa.

Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug. Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.

UPOZORENJE
Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.

IZBJEGAVANJE BUGA
Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0. Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slučajno downloadati.

BISERI:

ZOOLOŠKI VRT, BUDIMPEŠTA
Molimo vas da ne hranite životinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je čuvaru na dužnosti.

PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.

PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
Ostavite svoje hlače ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat.

U ČEKAONICI RIMSKOG LIJEČNIKA
Specijalist za žene i ostale bolesti

ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim četvrtkom.

U HOTELU U BEČU
U slučaju požara, učinite sve da uzbunite hotelskog portira.

U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.

U IZLOGU ŠVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.

U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.

PRED BUDISTIČKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno ući ženi, čak i strancu ako je obučen kao muškarac

HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREŠT
Lift će biti popravljen slijedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi.

PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.

U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.

U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraške, i samo kad lampica gori.

U ŠVICARSKOM RESTORANU:
Naša vina ne ostavljaju vam da se nadate ičemu.

NA KUTIJI SUŠILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.

NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao običan sapun.

NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savjet: Prije serviranja odmrznuti.

U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOČIVOJ KAPI ZA TUŠIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.

NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreći dno prema gore.

NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo će biti toplo nakon zagrijavanja

NA KUTIJI "ROWENTA" GLAČALA
Ne glačati odjeću na tijelu

NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOŽU
Upozorenje! Držati izvan djece

NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Isključivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.

NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)

NA PAKETIĆU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvađen iz ljuske.

NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.

NA ŠVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
Ne pokušavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.

NA DJEČJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nošenje ovog kostima ne daje vam moć da letite.

NA AMBALAŽI ŠAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadržajem bočice.

NA ČETKI ZA ČIŠĆENJE WC-A
Ne koristiti oralno.

NA BOINGU 757
Lomljivo. Ne ispuštati ga.

ZNAK NA ŽELJEZNIČKOJ STANICI
Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to uradi.

NA PAKOVANJU HRČAKA
Može biti opasno ako se proguta.

IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA
Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu.

NA BOČICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Može izazvati dremljivost.

NA PUŠCI KALIBRA 22
Pozor: Pogrešna uporaba može izazvati ranjavanje ili smrt.

U UPUTSTVU ZA ELEKTRIČNI TOPLOMJER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.

NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spašavanje.

NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.

NA PAKOVANJU ČOKOLADICE
Skinuti omot prije jela.

NA DALJINSKOM UPRAVLJAČU ZA TV
Nije predviđen za pranje u stroju za pranje suđa.

NA UPUTSTVU ZA BEŽIČNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svijeću na telefon.

NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahtjeva opcionalni modem.

U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.

U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
Ne vozite auto u oceanu.

U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.

IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEŽI
Samo na ograničeno vrijeme.

PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO ŠTO NJOME IZUDARA I UNIŠTI OBIČAN LONAC
Korištenjem našeg proizvoda za uništavanje starog posuđa gubite garanciju.

NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.

UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, brzo krenite uzbrdo.

SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa žičare. Preživjeli će biti kažnjeni.

ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!

RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema košulje nema usluge.
Djevojke: Nema košulje nema naplate.

U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.

MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne služimo žene... Morat ćete povesti svoje.

ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpit ćemo se.

U NEPUŠAČKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere.

NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.

NA VRATIMA KUĆE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.

NA OGRADI
Ulični prodavači su dobrodošli. Hrana za pse je skupa.


U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji način da stanete na noge ne plaćajte redovno rate za auto.

NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog trećeg uličnog prodavača, a drugi je upravo otišao.

U ČEKAONICI VETERINARA.
Vraćam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!

Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad

se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja

ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću

ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova

– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

– Želim da mi sin bude uspešan biznismen



Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje

istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi

automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao

biznismen, izgradio kuću pored.



Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom

đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao

mrak kad eto žabe:



Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde



I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč

druže sudija