Vicevi i ostalo

Mirko Kamenjaševič

* "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!"
(Sledeća utakmica):
"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... "Topovski udarac i
gol!!! Kurac gol, prečka ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
"Vahidin Mušemić u izglednoj šansi - i ništaaa ... Ali opet Mušemić dolazi
do lopte, udarac - i golman brani, lopta se odbija do Mušemića koji upućuje
snažan udarac lijevom nogom ... Prečkaaa!!! Mušemić ovaj put glavom i opet
je promašio, jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)

Milojko Pantić

* (Nekim je čudom prenosio utakmicu odbojkaške
reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izoštrava sliku sa vrha dvorane,
iz ptičje perspektive vide se igrači kako se zagrejavaju i on će):
"Dobro veče prijatelji FUDBALA!" (Tada nastaje pauza od dobrih 15 sekundi i
on nastavlja): " ... i ostalih sportova."

* (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit,
Majkl Džekson ... Pardon, Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje
i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi
popularan kao njih dvojica."

* (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista
zaslužujete takvo prezime ..."

* (Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu
zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

* "Prodato je 30.000 gledalaca!"

Milorad Djurković (Crna Gora)

* (Euro '96, Nemačka - Engleska): "Da je Gaskojn imao
moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mreži."

* (Barselona - Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je
sin."

* (Izvodi se slobodan udarac): "I da li će sudija Merk
izmjeriti tačno 9 metara i 15 cm ili će to on obaviti, onako, iz iskustva?
Neće, hoće, neće, ipak hoće!"

* (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju nečije gačice,
pa da vidimo ćije su ..."

Vladanko Stojaković

* (Na utakmici Keln - Crvena zvezda):
"Polster, Polster ..." (pa se onda guši u dimu cigarete i 15 sekundi
kasnije): "Da vidimo sada zašto su se igrači Kelna kao po komandi svi
povukli na svoju polovinu ... Ah, da, to je 1 : 0 za njih."

* (Jugoslavija - Engleska, koju smo igrali odlično, a
opet izgubili 2 : 0. Katanec vuče loptu između dva Engleza koji se sudaraju
glavama, obojica lome arkade i krvare): "Katanec, Katanec ...
Hahahahahahahhahahahaha!!!!!"


* (Utakmica reprezentacije): "U poćasnoj loži su i mnogi
ugledni gosti i državnici na ćelu sa Dražom Mihajlovićem!" (umesto
Markovićem.)

* (Očigledno blago pijan): "Na stadionu se okupilo oko
30 hiljada dinara."

* (Slow motion posle šanse) "A evo sada identične
situacije!"

* "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!"

Zvonko Mihajlovski

* "Lopta kadkad ume da bude đavolja koža naduvana
vazduhom."

* "Čudno dodavanje - jako i nikome!"

* "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."

* "Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak igrača
oba timova."

* "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu."

* "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i
kiseonik."

* Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi: "Zamislite,
100.000 dlanova! "

* (Hokej): "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u
ćašu viskija."

* "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "

* "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po
gol Pandurovića."

* (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I
lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."


* "Kakav predivan pogodak!!! U fudbalu se događaju mnoge
lepe stvari. (Počinje usporeni snimak gola): "I pođimo zato sada uz pomoć
magnetoskopa u potragu za lepim!"

* "Završen je još jedan derbi večitih rivala, fudbalska
predstava van granica prostora i vremena!"

* "Ni loše vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu
mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu!"

* "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se
društvo za zaštitu lopti!"

* "Kiša pada iznad leve korner zastavice."

* "Stojić je ispustio loptu kao vruč krompir."

* (Barselona - Real): "Stoickov je fudbalski genije i
ništa više!" (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) "A kada
je neko fudbalski genije, onda je sve!"

* (Finale Kupa SCG, Zvezda - Sartid): "Prelazni pehar
koji ostaje zauvek"

* "Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge,
i okvira gola."

Jordan Ivanović
* "Što bi reko naš narod - deja vu!"

* (SP USA, 1994): "Evo nas na džoint stadionu" (u
pitanju je Giant stadion)

Petar Denda
* (Rakočević promaši gol): "Efektivno, ali ne i
efikasno."

Galić (uvek govorio u stihovima)
* "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"

Srdjan Knežević
* "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida.
Upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim
kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja ..."

* (Gimnastika): "Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo!
Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se to na njenoj
izduženoj figuri. Jednom rećju - ŽENA!"

* (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj
mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni
švalerski brčići ..."

* (Rukomet): "Cela Jugoslavija je sada sigurno na
rukama!"

* (Olimpijada, gimnastika. Takmičarka je preskakala
kozlić i gadno pala povredivši članak i ruku! Knežević je skoro plačnog
glasa rekao): "Jadna devojčica! Pa, ko će je razumeti ako neću ja!!??"

Milos Topalović
* "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku
Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"

* "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo
policijski psi nemaju brkove!?"

YU radio
* "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne
bi stigao ni taksijem."

* "Savo, Savo, Savo kravo, šta to radiš???"

Nedeljko Kovinjalo
* (Jugoslavija - Grčka, SP, u košarci, 1998): "Teško je
bilo, ali kako kaže naš narod, sve je dobro što se loše svrši."

Marjan Sedlaček
* "Kada Jestratijevič ovako šutne slobodno bacanje, ili
ga pogodi ili promaši ..."

Popovski
* (Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Sušić je igrač koji bi
trebao malo više da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo
ga, upravo to i radi ... Sušić, Sušić, Sušić i ... Ma ne sam, Safete, ne
sam! Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!"

Mladen Delić
* (Argentina - Holandija, rezultat 1 : 1 pred kraj
utakmice) "Ako se utakmica završi 1 : 1, igraće se produžeci, pa ako i onda
ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu ... Jao, pa ja imam
avionsku kartu za ponedeljak ... Da li će oni meni da dozvole da promenim
kartu ... Kako ću ja da se vratim?"

Sreto Sćepanović
* "Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci,
prepoznaćete po belim gačicama, a njegovog protivnika, Motungua iz Kenije,
po crnim gačicama."

Slobodan Šarenac
* (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni
majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"

Vlada Olić
* (1998. NBA finale, Juta - Čikago) "Skoti Pipen je imao
protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca
pa je zakucao preko njih."

Milka Babović
* "Čamac je tako, tako, tako ... tako lako prevozno
sredstvo"

Dobrosav Gajić
* "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice
usred Atlantskog okeana."

* "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer
ovaj čovek sa bradom."

* "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih
dana. Naime umrla mu je majka."

* "Nosioci pobede uspeha ..."

* "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."

* "Sastali su se na jednomesečnim, kratkotrajnim,
tridesetodnevnim pripremama."

Miroslav Rede
* (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije
gol, biti će u prednosti."

Dušan Memedović
* (Mart 1999, boks Holifild - Luis): "Svi se iskreno
nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."

Aleksandar Stojanović
* (SP 2002. u fudbalu): "Toliko mnogo iznenađenja na
šampionatu, da bi bilo veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja."

Duško Korač
* "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u
vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne
ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon
Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po
takmičenjima."

Boris Mutić
* (SP Italija 1990, Španija - J. Koreja): "Mičel! Treci
zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales
Martin Del Kampo Mičel!"

Bratislav Tončić
* (Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) Pri rezultatu 0 :
3:
"Još 25 minuta mučenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a što se vas
tiće izuzetno lako možete preći na neki drugi kanal i odgledati neku špansku
seriju ili nešto drugo što će sigurno biti zanimljivije za vas."

Sabahudin Topalbečirević
* "Bila je to utakmica sa dva poluvremena."

Velid Spaho
* (BiH povela protiv Norveške 1 : 0): "Evo noči, evo
ludila!!!"
Anonimni???
* (Dotični komentariše igru Katalinskog):
"Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je
poslednji čovek kojeg bi JA pozvao da igra ..."
(Sledeći dan, protiv Španije, pobedili smo 1 : 0): "Ne vidim od ljudi koji
su ispred nas ... pardon ... mislim da je gol postigao Katalinski." (Minut
nakon gola): "Bravo Katalinski, to je pravi čovek za reprezentaciju, njega
je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas naš
spasitelj!"

* (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali
olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od
uzbudjenja!!!"

* "Još uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje
0 : 0."

* "Dok su bile reklame, ništa nista propustili,
nastavila je onako kako je i krenulo - očajno."

* (Reditelj zumira Ronaldovu mindjušu): "Sreća što je
Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

* "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je
nedjelja."

* "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj
Dancima ni kad darove nose!"

hehehe, krvavi su ti komentatori

nego, ste vidli ovo ?! :

Romeo i Julija ( po balkanski)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez m...
ROMEO:Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA:Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO:Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA:Romeo,Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: obro, da ne bih mor'o tue glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA:Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati ! Hajd' cunaj se !
ROMEO: e barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi !
JULIJA taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN:Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o ?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala !
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu !
JULIJA:Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo j***s mu mater !
ROMEO dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovog će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega) E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se)Romeo,Romeo odhebi ba
ako nastavi¹ tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO pet laze¹, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
( Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA odji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA ozuri dok babo utakmicu gleda !
ROMEO:Hajde,hajde, brze se skidaj !
Ako naidje ti vikni "Kidaj !"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi
čaše
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja u prva prince moj.
Uh masalla,masalla kol'ki je taj tvoj !
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna !
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh hebote, šta sam ovo popio !?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija,Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA nestaje joj iz ociju plamen):
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo e biti na mene ljut.


3 dana poslije:

---

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi

5 dan poslije, što već gotovo?
Psycho nis normalan

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

'Stanley', odgovori dječak.
'Što želiš pitati, Stanley?'

'Imam četiri pitanja:'
'Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?'

'Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?'

'Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?'
'Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?'

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

'Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
'Steve', odgovori dječak.

'Što želiš pitati?'
'Zapravo imam šest pitanja.'

'Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?'
'Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?'
'Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?'
'Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?'

'Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?'

'I šesto, gdje je nestao Stanley?'

:mrgreen:

lol

Dođe jednog dana muž doma pijan ko graba i pod rukom drži ovcu (rudlavu, ne ošišatu), i ulazi u ženinu sobu.
- "Vidiš draga to je krmača s kojom sam spavao zadnjih 5 godina, i danas sam odlučio da ti to priznam"
- "Kretenčino pijana, toliko si pijan da nisi primjetio da je to ovca!": odbrusi žena.
- "Jeli a ko je tebe nešto pitao?": zapanjeno će muž.