Vicevi i ostalo

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

skoften.net/index/gallery/drank_maakt_slaperig

Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac

---

EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

---

Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.

---

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...

---

Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, austrija..

---

Zašto je u sloveniji zabranjeno pušenje?
jer dim smeta austrijancima...

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za
Mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do
riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Sto je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.


Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na
glavi Relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš
Ulicu.

Tko umre na jesen za njega nema zime.

Žene imaju problem za svako rješenje!

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...


Do svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!

Život je bolest koja se prenosi seksom

Setaju Mujo i Suljo Bascarsijom.
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trcale" uzdahnu Mujo
"Ozbiljno, pa sto sad ne trce?" ljubomorno ce Suljo
"Pa vise ne kradem tasne"

---

Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...

---

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoces li meni za ljubav tamo i ostati?

---

Isla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.

---

I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je supak?
A Fata ce iznervirano: E, za TEBE nije pit'o!

---

Otiso Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i pise mu izvjestaje sta sve ona radi. Poslije sest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Sta kazes¡ na tacku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi zao, nasao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Sta ti kazes na tacku 3?

---

Salje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata nece, ali je Mujo nekako ubijedi. Prodje tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoxe da je udavi. Vraca se Fata s pivom, a Mujo ce:
Gde si bila dosad?
Ja izasla iz kuce kad ono tri muskarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, proslo tek tri sata?!
Ma, ja samo dosla da se javim.

---

Cita Fata knjigu i pita:
Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.

---

Vrativsi se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

---

Prica Haso Muji: Mujo, danas sam otisao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zasto? - pita Haso.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pisaju, ali ne sa skakaonice."

---

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide sta je s njim. Mujo ustaje i brise prasinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, sta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?
A Mujo ce: Ne znam, i ja sam sad doso.

---

Kaze Mujo Fati: Znas sta, Fato, da mi je samo 2 cm duzi, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraci, bio bi princeza.