Vicevi i ostalo

Na dah

Ide kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip počne napadat policajca. Policajac pita što mu je kriv, a ovaj kaže - pa baš sam mislio proći Sloveniju na dah.

Avio!

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku tehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.




Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizuelnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić


C/P s jednog foruma :lol:

Ajme, dobri su....avion upozoren da se uoziblji

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala da odpješacim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepješaćim jos milje i milje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije graha. Kada sam nastavila da pješaćim, potrudila sam se da oslobodim sav plin. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što
me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za večeru!"
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion sa smećem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i izvinio što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- "Sretan rodjendan!"

Pala sam u nesvest.


Kopi pejst sa foruma od Ludih

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!


C/P s FFC foruma

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu
trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju,
potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom

redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da
svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne
čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako
produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok
nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako
snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona
počne zvoniti.

C/P s FFC foruma