Vicevi i ostalo

Rječnik stranih riječi:

Austrija - žena koja se čudi strijama
aerobik -leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističi - tanjanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - silikonske usne

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i
dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani dodir
po ramenu tako uplašiti. U Vašem gradu Vas vjerojatno često pljačkaju!"

Vozač: "Ma, odi u pizdu materinu. Danas sam prvi dan taksist. Zadnjih
20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU ČILIJA



Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."

Evo sudačkih listića sa natjecanja:



Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.



Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.



Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.



Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.



Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!



Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.



Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.



Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

Ahahahah kako sam se nasmijo...sad me kolege tu malo cudno gledaju.

Malo smijeha ne skodi !



Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

---

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi
na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'

---

'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
' Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'

---

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat
će nam oboma.'

---

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju,
pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

---

Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'

---

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je
potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za
smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

---

Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam
erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

---

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata
ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

---

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud .
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac,
digao bih kredit!'

---

Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a
izađe s mojim.'

---

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da
ćeš je pogoditi!'

---

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

---

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.

---

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

[youtube:2dqk4ju3]<object width="560" height="340"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/6B2e6D484v8&hl=en_US&fs=1& "> www.youtube.com/v/6B2e6D484v8&hl=en_US&fs=1& " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340">[/youtube:2dqk4ju3]