Vicevi i ostalo

.. nisam vidio jel ovaj gore, ali i ako je zaslužuje još jednu objavu :lol:

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?

Lista naš carinik knjižicu i veli:- 14 dana.

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?

Lista naš carinik knjižicu i veli:- 9 dana.

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?

Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sinei izvadi drugu knjižicu- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

Konačno je, nakon dugogodišnjih istraživanja i obitavanja u tami (u klijetima)
zagorskim znanstvenicima pošlo za rukom otkriti idealan oblik čaše za vino:

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u
samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše
ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove
muške stvari (p ), i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen
jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako
produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve
dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je
tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih
zvona počne zvoniti.

Misao dana.





Biti zaljubljen,

to je isto kao da se

useres u gace...



To svi vide,

ali samo ti imas

onaj posebni osjecaj topline.....

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti
vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..
*
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

-Gospodine, pa ovo je dječja karta!

-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!





Žali se Fata susjedi:

-Mujo mi je 300 % impotentan.

-Kako 300 %, jučer si rekla 100.

-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!





Pita prolaznik policajca:

-Oprostite, gdje je pošta?

Policajac će ponosno:

-To znam! Pitaj me nešto teže!





Na gradilištu viče Mujo:

-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!





Žali se Mujo Hasi:

-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!

-I??

-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!





-Perice, što ste danas učili u školi?

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.

-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?

-U kojoj školi?!





Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

-Mujo, ajd' me malo fataj!!

-Ajd' bježi onda!





Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:

-Mene služi kao današnja omladina.

-Kako to?

-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.





Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.

-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.

-Svi leže, a ja da radim? E, neću!