Vicevi i ostalo

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona
nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!",
a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da ce kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin
i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi
pomogneš da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da
spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?",
ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad ce gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavacu
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri
puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...",
a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!".

[youtube:1l9hq4uv]<object width="480" height="385"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/2k-S7-v7fcU&hl=en_US&fs=1& "> www.youtube.com/v/2k-S7-v7fcU&hl=en_US&fs=1& " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385">[/youtube:1l9hq4uv]

:mrgreen:

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.

Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...

Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.

Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.

Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.

Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….

Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora

Čekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".

Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.

Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".

Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane.

Ovjeri sve , a onda trazi da cuje pricu.

Starac pokupi papire i kaze:" E, jebo ti pas mater!!!!".

Napila se dva pajdaša i jedan se ispovraćao po sebi i počeo zapomagati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi s vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga ugleda i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- Pa, malko mi se i usro u gaće!

čovijek ozbiljno shvatio da treba spamat.....


Svaka mast moj čovijek nema sta

:salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: