Vicevi i ostalo

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"

SEX U STARACKOM DOMU***

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
I kak je bilo?"pita jedan drugoga
Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?"
Ja sam jebo vješticu."
Kako vješticu?"***
Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i
odletila kroz prozor."

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.


:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:

Jedan za Meleta:





Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.